Kanashii & Sabishii

Desde ontem bateu uma tristeza e uma solidão. Penso em várias coisas que se passam hj e sinto um grande vazio, uma falta de perspectiva para o futuro q me deixa um sentimento de revolta e um sentimento de raiva tb ao mesmo tempo. Quem dera pudessemos manipular os fatos para se de acordo com o que fosse melhor para todos, fazer com quem a vida fosse mais facil de trilhar, os estudos fossem fáceis de se terminar, as pessoas fossem fáceis de se lidar.... e os sentimentos fossem claros para não deixar dúvidas sobre os caminhos a seguir. Nada é tão fácil no entanto...

Ontem estava numa onda de raiva que o simples fato de ver um parente da minha mae por perto já me deixava de cara amarrada e eu sinto que isso não faz bem para mim. Eu não posso evitar de ficar zangado com toda a situação que rodeia essa família, essa casa dos meus pais inacabada e que aparece tanta gente para passar o dia e muitas vezes noites tb... As vezes me pergunto se estaria sendo egoísta de querer passar o tempo só eu meus pais e meu irmão por aqui... É demais querer isso? Também não sei.

Pensei em colocar uma letra de música para ilustrar meu sentimento do dia, mas a conexão da internet está caindo a todo momento e resolvi escrever logo de uma vez, pois assim eu consigo aliviar um pouco a tensão que fica na minha cabeça, parece que estou conversando com alguém, apesar de não ser a mesma coisa, mas sinto que aqui consigo esclarecer as coisas que me deixa a cabeça quente, consigo organizar as questões que me incomodam e falar comigo mesmo sobre esses fatos, as vezes posso até pensar em alguma solução ou não... mas ao menos já me dou conta do que está se passando, já que na minha mente as coisas ficam muito confusas e eu não consigo raciociar muito claramente nos momentos de raiva... É natural do ser humano ser assim.

Queria que fosse diferente... queria que pudesse já ter um emprego estável, queria estar terminando a faculdade como deveria ser... e também, hj estou sentindo falta de amigos com quem falar... sentindo falta de alguém para abraçar, alguém que entenda os meus pensamentos, que fosse capaz de ouvir e nao apenas questionar a minha vida. Se eu encontrasse um estranho hj eu começaria a falar tudo que eu passei na vida como se fosse um diário aberto pq eu sinto a necessidade de compartilhar com alguém sobre todas essas questões que se passaram e, mesmo as que não são tão importantes, é como se eu sentisse a necessidade de contar as coisas bobas do tempo de escola, as coisas que pensei em fazer, as coisas que fiz, as coisas que deixei de fazer... os medos, as angústias, as coisas boas, o que pude concretizar, enfim, muitas coisas que, se eu fizesse isso me sentiria muito bobo. Mesmo aqui. Nesse espaço que criei para mim. Eu pude fazer um pouco disso tudo que falei, pude falar sobre diversas coisas e me senti muito bem. Ao reler me senti um pouco bobo... mas não me arrependo das coisas que falo, pq de alguma coisa é uma impressão nítida dos meus pensamentos e, mesmo relendo e achando bobo eu acho que vale como uma forma de reflexão.

Hoje tenho tantas dúvidas... tantas coisas para as quais queria ter as soluções concretas. Eu queria ter minha independência, queria não ter mais que ver os parentes diariamente... eu gosto de ver pessoas, mas as vezes cansa... queria ter o amor e amar tb... eu sei que sou uma pessoa que se irrita facilmente com as coisas, meu humor muda muito rápido, e apesar de a maior parte do tempo eu ser bem humorado e rir muito, dar boas gargalhadas, eu também me irrito qdo sou ignorado, quando sou passado para trás, quando vejo a falsidade, quando vejo a mentira... mas apesar disso, nao sei pq eu sou uma pessoa que nao consigo guardar rancor e mágoa. Não acho q isso faça bem para o meu ser. Sempre que me vem essa onda de pensamento de mágoa e essas coisas ruins eu me lembro de quando me iniciei no Reiki e, os fundamentos da doutrina nessa parte são muito inspiradores para mim e logo eu bloqueio essas idéias e sentimentos... apesar de muitas vezes ficar triste depois, mas triste mesmo por eu ser bobo e ingênuo de acreditar muito nas pessoas, de ter sempre o meu sorriso sincero a favor daqueles que gosto e, apesar de algumas vezes já ter ficado arrasado por pessoas dizerem q eu sorrio como um idiota, eu mesmo assim nunca parei de sorrir pois sinto felicidade ao fazer isso e sinto que deixo meus problemas para trás tb. Os outros que são amargurados que se danem. Foda-se como deixei num post bem anterior.... hehehe